Ответов

[NPC]

Начну с того, что многие в обиходе используют албанский йазык.
А вот тут попытка вернуться к славянским корням.
Смотрим что из этого получилось.
Олбанско-Старославянский словарь:

«Писарь возжигаше!!» - аффтар жжот
«учи старОсловенской!» - учи албанский
«В Козельск, зверюго!!» - в Бабруйск, жывотное!
«Летопись не читаше, но бояре глаголют - лепо!» - не четал, но каменты рулят
«Писарь - адской диавол!» - аффтар - аццкий сотона
«Писарь - пий отраву!» - аффтар, выпей йаду
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.» - аффтар, пеши исчо
«Промеж дюжины.» - фдисятку
«Сие творение смердит, а писарь охальник.» - КГ/АМ
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.» - многа букаф, ниасилил
«Занесть в летописи!» - в мемориз
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.» - ржунимагу, пацтулом
«Мочи нет боле!» - ржунимагу
«Мочи нет боле, ибо псалом!» - (не дословно, по смыслу) ржунимагуклавуабасцу
«Тьма буквиц!» - многабукаф
«Во полымя!» - фтопку
«Писарь, паки твори!» - пеши исчо, зачот
«Смехот не сдержати» - ржунимагу
«Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!» (первонах, и нии…т)
«Люди лепо глаголют!» - каменты рулят
«Да воспомянуту быти!» - в мемориз
«Благодарствую, порукоблудил» - спасиба, падрачил
«Главою бить о сруб светлицы» - аПстену
«Возхохотамше под лавкою» - упалпацтул
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!! - тема е..и не раскрыта

[Гость_man99_*]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Настя, это не больно.
- А Ирка сказала, что больно.
- Ирка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Настя, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

***

- Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.


***

Из жизни...
Полная маршрутка. Сидят мама с девочкой лет пяти. Девочка просит, мам ну купи мороженое.
М- не куплю, у тебя горлышко болит, тебя нельзя
Д - ну купи
М-не куплю
Д-купи, а то я всем расскажу, что ты папе писю целовала
В маршрутке воцарилось молчание, женщина красная выскакивает на первой остановке.
Заходит мужик с мальчиком такого же возраста. Пап, купи мороженого. В маршрутке хохот, водитель остановился, упал на руль и ржет. Мужик сидит ничего не поймет. Водитель:- Мужик лучше сразу купи мороженого.

Заказчик: Здравствуйте, мне нужен туалет.
Секретарша: По коридору направо и первая дверь.
Заказчик: Мне нужен личный!
Секретарша: Вип-кабины только в Макдональдсе.
Заказчик: Девушка, вы не поняли, я хочу на своем участке построить туалет.
Секретарша: А, так бы сразу и сказали. Вам к архитектору. Станислав, к тебе пришли.
Архитектор: Да, слушаю Вас.
Заказчик: Мне нужен туалет.
Архитектор: По коридору направо... Лена, почему меня такой ерундой отвлекают?
Заказчик: Да не нужен мне ваш коридор! Постройте мне на моем участке в подмосковье сортир!
Архитектор: Так бы и говорили. Вы уже решили, каким он должен быть?
Заказчик: Что тут решать? Четыре стены и крыша!
Архитектор: Если бы все было так просто. Вам сначала надо с дизайнером пообщаться. Ань, поговори с клиентом.
Дизайнер: А? Что? Кому?
Заказчик: Мне нужен туалет. Послали к вам.
Дизайнер: Ко мне? Вам по коридору напра...
Заказчик: Да елки-палки! Мне нужен туалет на моем дачном участке. Чего непонятного? Сделайте мне проект и постройте его уже в конце концов! Надоело в лес бегать!
Дизайнер: Только без нервов. Имейте ввиду, у меня много работы, поэтому быстро: форма, размер, марка сантехники, цвет подсветки туалетной бумаги, наличие кондиционера и стеклопакетов?Заказчик: Не надо мне кондиционеров и стеклопакетов! Сатехнику на даче всю попрут, подсветка не требуется! Мне тупо ящик 2 на 1.5, на 2. С дыркой в полу. И гвоздем на уровне пояса для туалетной бумаги. Все!
Дизайнер: Такое, как мне кажется, построить нереально. Ерунда получится стопудовая. Впрочем, пообщайтесь с нашим прорабом. Василич! Мужчине консультацию дай!
Прораб: Ну-с? Какие вопросы?
Заказчик. Мне нужен... Эээээ.... Короче, ящик мне нужен на участке. Два на полтора, на два. С дыркой в полу и гвоздем посередине.
Прораб: Туалет что ли?
Заказчик: ДА!
Прораб: Говори, куда ехать, за час организуем...


Значит, сейчас я замутю.
"КОМБИНАТОРИКА"
В Советское время, если студент не сдавал экзамен в течение долгого времени, ему приходилось сдавать его у профессора на дому, дабы с универа не выгнали. Всё же, лимит на количество попыток пересдач...
И вот, два студента никак не могли сдать комбинаторику. Тогда профессор решёл:
- А, чёрт с вами! Приходите ко мне завтра, так и быть, поставлю зачёт.
На следующий день студенты пришли к профессору на квартиру. Практически весь день разговаривали о проблемах советского строя, но, наконец, профессор поставил обоим зачёт. Потом взглянули на часы - 2 часа ночи. Метро уже закрылось, а студентам на другой конец города надо. Тогда профессор говорит:
- Ладно, у меня квартира трёхкомнатная, ложитесь в гостинной на диване.
И вот все улеглись спать - в одной комнате - профессор с женой, во второй - профессорская дочь, и в третьей - студенты...
Посреди ночи просыпается первый студент и думает: "Чего-то как-то стрёмно лежать рядом с мужиком! А у профессора дочка одна спит! Пойду к ней лягу!" Вышел в коридор - заглянул в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, значит, профессор с женой! Заглянул во вторую - одна голова! Значит, дочка! И быстро к ней под одеяло...
Далее просыпается профессор и думает: "Вот чёрт прислал этих студентов! А у меня дочка одна спит! Пойду лучше к ней лягу, так спокойнее будет." Смотрит в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат - значит, студенты! Смотрит в другую - одна! Дочка, значит! И лёг рядом.
Далее просыпается третий студент. Мысли - абсолютная копия мыслей первого. Заглядывает в одну комнату - две головы, значит, профессор с женой. В другой - одна, значит, дочка! И быстро к ней под одеяло...
Наутро профессор просыпается, и с ужасом понимает, что он лежит один в комнате студентов! Заглядывает по очереди в комнаты - в одной спит студент с его женой, во второй - студент с его дочкой. Реакция профессора:
- Блять! Уже 15 лет преподаю комбинаторику, но с такой хуйнёй сталкиваюсь впервые!